笑。像阳光一样滚动的笑，从电话线的这头到那一头，那笑使一切都释然了。两人终究是有感情的。
娱乐圈里的“潜规则”(8)
5
多日后再见面是在穆男的家里。
这么贸然的一点交往就去他的家里不好，可他说让我去看看他拍过的所有影视剧的cd，我不好拒绝，这是基本的礼貌。他家是在一个四合院里。穆家家境的殷实、摆设的高雅又激起了我对自身的怜悯和疼惜，他知道住在地下室里是一种什么感觉吗？他明明去过我们住的地方的。
他看着自己的那些资料，有些迷醉。他在等着我的羡慕、仰慕。那种效应是他所需要的。
他好象在极力地将我的注意力、视线，往他的身上牵引。我又怀着善意想，我是想这样的啊，如果我的境况不那么惨淡的话。两个人好象一直在较劲，谁都不服谁，又都想用自己的魅力征服对方。
说实话，我并不太喜欢他塑造的那些角色，虽然我有些喜欢他这个人。再说，即便他再成功，跟我有多大关系？还是那句话，我自身的艰难已使我不会仅仅因为爱慕一个男人，而和他有瓜葛了，我没那个力气了。跟一个男人的交往，我想的是这个男人能否给我带来什么帮助，否则，我没有多少兴致。也许骨子里，我太爱自己了。
我又怎么能不爱自己呢？
像穆男，自小在北京市中区的一套四合院里长大，有着那么殷实的家境，那么得天独厚的条件，仅靠父母的影响，他是一个七岁的小男孩时就轻易地得到了角色，我一个外来者，多少艰难、辛酸，他都未曾经历过，有什么资格对我评三论四？他自己身处在优越的环境里，却跟我谈什么高尚。
我穿好了大衣，就要走的时候，他忽然一下就把我拥进怀里，揉搓我，巴不得把我的骨头都揉碎了，这样就能揉出话语来了么？他新刮的胡茬扎得我的脸疼。我在他的怀里安静着，由着他揉，头俯在他胸上，泪水无声地出来了，湿了他的一小块衣服。
什么话都无需说了。
这一刻我不管自己，这一刻我想象了多次。
即便，即便他痛楚，对我的品性有些疑惑，然而，彼此间的感觉、吸引是那么真实地存在着，他终于拨开横亘的树枝让真实的自己走出来了么？
然而我这里种种的理由忽然就来了。所有的情绪和情感潮一样退下去，一个女人，仅仅因为自己身体的欲望而和一个男人有关系，那未免太轻贱，我不能这么不值钱。我们的骨子里有着根深蒂固的意念，我们的身体是有某种价码的，应该用来跟男人之间达到某种交易，或者是钱，或者是长久的婚姻，或者是某种我们所向往的东西。我们并不知道这种意识从何而来，但它是我们血液里的东西，源远流长，无法清除。
我们之间有着种种的可能性，比如一块儿远出游玩，比如经常去舞厅里跳舞，那是我们都喜爱的，然而一切都嘎然止住了。我一直在较真，空无的情感有什么用？
我从他的怀里挣出来，抚了一下自己被揉乱的头发，拿起包就往外走。他未反应过来，本能地伸出手就去抓我，然而没有抓住。
“我们制片人，绝大多数制片人，都是男的！”那一刻，穆男终于憋不住了，气呼呼地说，好象是憋了很久。
我不自然地僵在那里，脸上露着涩涩的苦笑，是个男的，我认识人家了，就一定会发生什么事吗？人与人之间，终究还有最重要的叫做“感觉”的那种东西哪，这就是他一直推委的底线？“如果男女之间有点利益关系就会发生什么事的话，那无异于畜生了。”我惨淡地笑了下说。
穆男也笑了下，似乎是被我的话逗笑的，“有些时候，你还是挺可爱的。”他又在凭判我，以一副高高在上的感觉。
我至始至终不明白的是，他那种高高在上从何而来？仅仅因为他是本土的北京人么？我可爱不可爱，跟他有什么关系呢？我有想在他面前表现自己可爱一面的愿望和冲动吗？他有什么资格、权利再三评判我？他自己又算得了什么？两人的相处像光脚走在一个大园子里，被很多细微处咯着、烙着，让人很不舒服的感觉。
一个男人对女人，如果没有世俗意义上的给予价值，那关系是不可能长久的。那么才识呢？一个关心自己的朋友呢？一个人不能帮助我得到我生命里最需要，最向往的东西，却说其它的，什么不都是虚的，假的？他明明知道我的惨淡和窘迫。
为什么要这么清晰地让我看见我们之间关系的底细？
我原本是个计较的人么？
我的手缩着，从他的身边走过去（第一次和穆男见面的时候，是我先把手伸出去的）。
时间变得一寸是一寸，一滴是一滴的，那意味着，彼此从对方的生命里擦过去了。只要走近他的身边，我就感觉到自己身体的悸动，然而这个男人，已经与我无关了。
原就因为我们之间，一种重大的因素被抽去了？
他送我出来。在胡同口的一个拐角处我们分手再见。我回过头来，看见
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