，女人的伟大的品性。然而我，连一套像样的住处都没有，别人还让我伟大么？多么不讲理，多么让人想不通。
娱乐圈里的“潜规则”(7)
我的生命里，从来没有遭遇过高尚，他却要求我高尚，凭什么？我哪里还有高尚的力气！我整个是一个落魄的人，活得委屈，世事待我不公，就觉得除了关爱，谁都没有权力指责我。
一个人的情感对他人有多大的力量，关键是他对她的生存有多大的力量。一个有能量的男人就是女人心中的一张王牌。人生的有些真实，是这样斑驳不堪的，让人惊讶地捂住自己的嘴，让人难堪地回过头去。
我纵然有这样那样的毛病，但我起码真实。我觉得自己是个能正视活生生的自己，活生生的现实的人。只要存在的，都是合理的。我对人性的一切都平静地看着，没有丝毫的大惊小怪。
对于自己的职业，我有着自己的理想，我要纵情演绎人生的丰富性，我满心里都是对人生深刻的体会，然而我少有机会。演艺圈原是一所争得血淋淋的名利场，何况是北京。
那次parte上，我并不是很愉快，因为穆男暧昧不清，不切正题的态度，和我们之间的
某些不适。两个人之间的感觉、关系，那么容易地就被划伤了。
4
“我今天感冒了，情绪不好。能陪我吃顿饭吗？”穆男一天中午打来电话，声音柔软地。
我的心微细地动了一下，有风拂过柔嫩的草芽，碰到了他的柔软，一个外表硬朗的男人的柔软，像是蚌，被掰来了壳，触到了他柔嫩的娇芽。
“不！”我坚硬地说。我要让他看看，一个对我的生活无力的男人，我绝不接近。我绝不让自己对一个没有能力爱我的男人产生感情，那是我心中的讲究。即便我那么想念他，甚至羞耻地，对他的身体怀着强烈的欲望。我使劲地掐着、掰着对他情感的芽芽，那屈辱的情感，产生得多么没志气！
是啊，想起那些来我便气不打一处来，你给我做过针头线脑的事吗？有什么理由想见面？在这个高速运转的时代，人的一举一动都是有目的性的。面对我那么艰难的状况，那么揪心的事情，你未曾帮一把手，何况是举手之劳，过后却一再地表达对我的友善，我需要和稀罕这种友好吗？
我觉得自己在跟他赌气，我就是这样市侩的一个女人，你真实地看见了，再也无需苦心琢磨。人破坏自己时，像是往地上摔东西，那声响让我有一种莫明的快意。
我也不知怎么的，老想跟他吵架，嚷他。好像有很多东西，不被他理解。
我在他跟前也闹，也发脾气，然而是浅尝辙止的，不知闹的深浅，因为不知他对我好感的深浅。终究，因了他的魅力，经历过别的女人，有那些女人无形地和我对恃着，攀比着，我在他的心中到底有多大的分量，我一点底也没有，因而放纵不得。
然而即便是失去他，我似乎也没太大的恐惧，虽然除了他，我其实没有一个朋友，然而有这样一个朋友，对我的生活又有什么改变？
对这一切穆男只是淡淡地笑笑，并不很计较。他像是站在一个大境界上，笑看着我的闹，像看一个小孩的闹腾，倒要看看：她还能折腾出什么花样来？
那天我在公园里走，在鸽子房旁，看见很多鸽子在地上，那么洁白乖巧的小生灵，我产生了一种无法遏止的欲望，特别想抚摸、亲昵一下鸽子洁白的羽毛，然而总是捉不住，鸽子并不怕我，可就是不让我真实地捉住。我学着周围人的样子，买了些鸽子食放在手上，一只鸽子竟乖乖地跳到我手心里去了，只埋头吃食，什么都不顾的样子。我忽然升起了某种联想，难堪地舍下鸽子仓惶而逃，女人本性深处和鸽子这么相似么？
一场秋雨后，天兀地凉了。我点蜂窝煤，木柴很潮，老也点不着，阴暗的地下室小屋里少有阳光，被子潮潮的，我的头俯在门框上，眼泪一下子就出来了。
我又从红衣箱里拿出那件被压皱的薄大衣，铺在单人床上，将快餐杯的外面用餐洗净细细地洗了，倒进热水当熨斗，然而怎么都熨不平。
我的物质生活一直那么粗糙着，我一直在粗糙地对待着自己。
我穿上那件皱皱的大衣，终究一下就暖和了。我拿过镜子，看见因天气的突然变冷而憔悴不堪的肌肤，只有那双秀美的眼睛幽怨地看着自己。院子里的那株板栗树上的叶子全落光了。我极力地想抓住什么来抵制这一天寒似一天的秋凉。
我想到了穆男，忽然升起一阵愤恨，我生命里有过多少沧桑都无言地咽下了，多少艰难都自己一步步地挺了过来，他什么具体的事也未为我做，却以一副道德的、不掺一丝暇璧的目光审视着我，我要这样的审视干什么？
“想我吗？”刚好穆男打电话来，轻声问。
“一点也不。”我绝不犹豫地说，仅仅为了打击一下他，轻轻地。就因为他是男人，就可以随意说一些横七竖八的话，而女人，就得收敛，跟男人的每一步都得小心，每句话都得斟酌，在两人关系的伸
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